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23 de abril de 2012

What can you do when your good isn't good enough ?

     Everyday I face the same situation again and again, and everyday I have to feel sad, annoyed, angry, and sad again and again. That's when I wonder "What have I done to deserve this?".
I can't say "God is not fair", or "God is trying to punish me", I just don't know WHY things are the way they are...
Why the person who should loves me most, hates me instead? Why does this person is so selfish and ungrateful? I don't know, but I wish I coul have all these answers...
I wish I could call my sister a real sister, but she's not a sister at all. I can't call as sister a person who always let me down, always has an ofense in the tip of the tongue, never says "thanks" and tries to make people dislike me... I wonder all the time why it happens, but I don't know... 
I just know that I'm tired of it! I'm really tired of being called of what I'm not, I'm tired to arrive home and feel like it's not my home, I'm tired of people trying to make a fool of me... 
And I'm tired to call as sister a person who isn't, or a person who doesn't do anything to deserve this title...
It's being my suffer, it's being my anguish, it's being my sadness, it's being my despair, and it's being my bitterness. Now I wonder again, how can I love a person like this? I don't know, I just know that each day that pass takes a little piece of this love, and soon there will be nothing to love... 

7 de dezembro de 2011

=/

     Eu fico tão chateada com certas coisas que dá vontade de jogar uma bomba na casa da presidenta. Evito pensar em assuntos que envolvam as injustiças que acontecem com o povo brasileiro, evito pensar na fome e na miséria, nas pessoas que moram nas ruas e não tem nem sequer oportunidade de mudar suas proprias vidas. Fico oprimindo tais pensamentos, porque como diz o velho ditado "os que os olhos não veem o coração não sente", então me faço de cega como muitas outras pessoas também o fazem, por que se sentem inúteis e impossibilitadas de fazer algo pra mudar qualquer injustiça que veem acontecer. 
É fácil quando tais injustiças são cometidas com os outros, com os da rua, com o vizinho, com o papa, mas quando se trata da sua própria família é impossível fechar os olhos e não ver o sofrimento que envolve todas as pessoas que você ama, e quando se trata do seu pai você se revolta ainda mais. 
E é aí que me pergunto, porque deputados que não fazem nada pelo país ganham milhões, e MEU pai, que lutou e batalhou por tantos anos na vida, que nasceu e se criou na roça e foi em busca de melhoria de vida, sem estudo, tendo que trabalhar mais de 30 anos pra ganhar uma aposentadoria decente, precisa passar por certos tipos de situações. É revoltante! 
É revoltante saber que um deputado tão analfabeto quanto meu pai tá no congresso, ganhando dinheiro as nossas custas,enquanto ele que trabalhou duro pra manter e construir sua vida está em casa, preocupado, sem saber se as coisas vão ou nãose resolverem.
Justiça vagabunda, se você funcionasse eu te amaria, como você não funciona EU TE ODEIO, e te odeio ainda mais por fazer o homem da minha vida sofrer. Quando falo justiça, é lógico que me refiro às pessoas que fingem trabalhar pra que a justiça realmente seja feita...
=/

4 de outubro de 2011

Era uma vez uma pessoa...


Um belo dia, numa terra muito distante, uma menina encontrou um amigo, o local do encontro não se pode revelar, visto que reconheceriam logo a história. O amigo perdido, e encontrado, não sabia ao certo o que pensar sobre a menina, ela parecia ser de outro mundo para ser encontrada ali, naquele ambiente.

Após aquele encontro, os dois passaram muito tempo juntos, mas só se correspondiam por cartas, bilhetes e mensagens, e desse modo era difícil que tivessem verdadeira noção de quem era quem. Em meio a tantas correspondências, a menina se tornou dependente do amigo, e ele era para ela um tesouro de valor imensurável, um alguém de quem se falava o tempo todo, aquela pessoa que se torna o céu e a terra para alguém. Os dois pareciam ter muita intimidade, mas para a menina ele era o melhor, o único capaz de entender suas diversas fases e faces. Ele era para ela a melhor pessoa existente, mesmo que com um quê de solidão e tristeza enraizadas no fundo do coração, aquele tom de desesperança e de desolação, de desanimo e ainda assim, vontade de conquistar e de vencer. Ela tentava de todas as formas, através de suas cartas, animá-lo, dizia que ele era capaz de tudo, se quisesse, e que deveria traçar metas para alcançar esse futuro tão desejado. O rapaz era capaz de verdade, ele trabalhava com algo bastante influente na época, uma daquelas coisas que a atualidade exige, mas poucos sabem fazer com excelência, por isso ele era magnífico na tarefa que desempenhava. 

A relação dos dois, a cada dia que passava se tornava mais próxima. A menina reconhecia os defeitos que ele tinha, mas mesmo assim não pôde evitar gostar sempre mais dele. Ele era mais velho, já havia passado por diversas experiências de vida, inclusive casamento e paternidade. Ela se envolvia sempre mais na vida dele, julgando ser capaz de compreender cada esquisitice do rapaz. E se julgava tão próxima, que só queria ele pra si, era egoísta e não aceitava que ele dividisse a atenção com mais ninguém.

Foi quando a situação começou a mudar, pois o rapaz, mesmo gostando muito da amiga, ela só era sua amiga e a relação dos dois não passaria disso nunca, mesmo que ela pensasse o contrário. Foi aí que outra moça entrou na história. Depois de ter sido mencionada diversas vezes nas cartas que eles trocavam, ele havia ficado curioso por saber quem era essa tão misteriosa Mirella, e assim passou a corresponder-se com ela também. Mirella, como era o nome da nova moça, era amiga da primeira, o que só complicou a situação. A menina, mesmo sendo uma pessoa meiga, calma e compreensiva revoltou-se contra a relação dos dois, e enciumada, acabou por afastar os dois de si própria. Ao perceber que os dois se enamoravam sempre mais, o desprezo pela relação dos amigos aumentava e ela pouco suportava a presença ou as correspondências de ambos.

Decidiu então seguir em frente, abriu seus olhos e logo se apaixonou pelo rapaz que entregava leite em sua casa, com quem vive até hoje, casou-se e teve filhos.

Ela sentia-se mal por ter se afastado de Mirella e do amigo, sentia saudades de ambos e sempre ansiava por saber noticias de como eles estavam, se ainda estavam juntos e tudo o que mais tivesse relacionado aos dois. Enviou então uma carta para o rapaz, desculpando-se por sua indulgência e capricho ao julgar que ele era sua, e somente sua propriedade. Mas sua carta foi respondida com um mero bilhete, por sinal muito curto e frio, o que a deixou ainda mais triste. Então a menina decidiu caprichar ainda mais, escreveu outra carta, pediu desculpas como se tivesse cometido o maior erro do mundo, e expressou-se de diversas maneiras para demonstrar como lamentava a separação, disse o quanto sentia falta daquele que foi, por tanto tempo seu porto seguro e único amigo. A essa carta, ainda mais caprichada, ele nem se deu o trabalho de responder. Mirella, a amiga com quem ele se envolvera, apesar de estar afastada e ter se apossado do amigo da outra, tinha um coração tão puro quanto o da primeira. A diferença entre as duas era que Mirella era cem vezes mais impulsiva, e duzentas vezes mais coração mole. O que mais tarde lhe custaria mais caro do que se poderia imaginar.

Sendo assim, mantiveram-se afastados uns dos outros, por meses que se arrastavam. E quando a angustia já consumia tanto a menina de quem falamos, ela se viu obrigada a tentar novamente, e se sentiu encorajada ao saber que Mirella e o rapaz já não eram tão amantes como foram no começo. Sendo assim, enviou uma carta desta vez destinada a Mirella, ao qual foi respondida com os mesmos sentimentos de tristeza, saudade e perdão. As duas voltaram a relacionar-se, mas Mirella evitava dizer ao rapaz que havia retomado a amizade com a tal menina, visto que o amor que eles sentiam um pelo outro definhava, e a amizade que ele e a outra outrora tão valorizada havia se extinguido, dando lugar ao desprezo e à mágoa. O que não tardou a acontecer entre os dois também.

Mais tarde, pelos rumores que ouvi, soube que a segunda moça, Mirella, havia sofrido bastante por causa do rapaz. O relacionamento dos dois havia se tornado obsessivo, e ela sentiu-se sufocada pelos sentimentos dele, sendo julgada pelos erros que havia cometido em seu nome, mesmo depois de ter suportado muitas tribulações por sua causa. Dentre tais tribulações havia muitas traições, inclusive com a ex esposa dele. O relacionamento foi terminado diversas vezes, por motivos até hoje desconhecidos, incompreensão e ciúme do problemático rapaz estão entre eles, mas nada há que comprove a teoria. Mirella foi encantada pelo mesmo rapaz que encantou a sua amiga, se entregou a ele como uma folha seca se entrega ao vento quando chega o outono, mas esse vento acabou por levar a folha mais longe e mais fundo que o próprio chão.

 A menina Mirella era tão linda, que causava inveja até nas moças mais virtuosas da região. Sua beleza era exótica, seu rosto parecia com o de um anjo, mesmo que sua personalidade não fosse nada angelical, e seu corpo era belo, nem muito cheio e nem muito vazio, como o de uma índia. Ela era impulsiva como já disse aqui, mas seus atos eram nada mais nada menos que impensados, ela vivia o momento como se suas atitudes não fossem gerar uma conseqüência posterior. Tão apaixonada era, e tão carente, que até o menor gesto de afeto fazia com que ela se sentisse bem, e assim se apegava muito a todos aqueles que dela parecessem gostar.  Ela na verdade nunca teve a intenção de roubar o amigo da outra, e muito menos de causar-lhes uma separação. Ela nunca teve mesmo foi a intenção de se magoar, o que aconteceu de uma forma drástica.
Como disse, o rapaz destruiu o coração dela como se estivesse amassando uma folha de papel qualquer, e jogando a no lixo como algo sem valor. A história dos dois é tão complexa, que só as idas e vindas já a torna difícil de entender. A única verdade que se sabe é que ela se enganou com caráter do rapaz tanto quanto a amiga. E a pessoa de quem elas tanto gostaram um dia se tornou um pesadelo na vida das duas. A menina, logo superou a decepção que o rapaz lhe causou, e logo passou por cima daquele desgosto. Mas Mirella, até hoje sofre, pois ainda o ama demais para deixá-lo sair de seu coração, mesmo depois de ter passado por tudo o que passou, e por ter lido todas as cartas que ele posteriormente lhe enviara, palavras tão ferrenhas que até quem se via por fora da situação se sentia insultado. Para Mirella aquelas palavras eram, e ainda são, facas com dois gumes, a cortar seu coração em pedaços cada vez menores, tão pequenos que às vezes ela pensa que nem tem mais um coração.

Talvez pense assim por ter plena consciência de que, mesmo depois de todo o mal que passou, seu coração pertence à mesma vil criatura, um rapaz que à primeira vista pareceu ser um cordeirinho indefeso e posteriormente se mostrou um lobo feroz, capaz de arrancar cada pedaço de seu corpo friamente, sem se sensibilizar com os sentimentos de sua vítima, outrora sua companheira e amante. Mirella até hoje sofre, e sua amiga, que um dia também fora amiga do rapaz, tenta consolá-la. Mirella na verdade só pode contar com ela pra consolo, pois nem uma outra pessoa conheceu tão bem o rapaz de quem se fala, ou pensou que conhecia. A amiga, por outro lado, foi também magoada pelo mesmo homem, de uma forma diferente, mas, nem por isso menos dolorosa. E a menina, tenta consolar Mirella, e explica a ela que só o tempo poderá curar as dores que essa paixão deixou, e que as cicatrizes serão eternas, mas nem por isso as feridas estarão abertas para todo o sempre.

Há de chegar o dia em que o rapaz se encontrará sozinho, sem amor e sem amizade, pelo simples fato de se achar auto-suficiente. Mas uma coisa é verdade, e é a única verdade que importa nessa história. Ninguém é feliz sozinho, e mais feliz é Mirella, que ainda tem um alguém que a apóie e incentive a esquecer o que se passou, do que o rapaz, que se ilude com novos amores e amigos, mas que um dia acabará por feri-los da mesma forma que feriu as duas anteriormente.

Decepções virão um dia a todos, e é preciso saber lidar com elas para que não se passe a vida inteira consumindo-se por algo que é passado. As cartas cessarão, o passado é passado, e o futuro é o que realmente importa agora, pois o presente, pelo menos para Mirella, ainda é uma tortura.

Vale salientar que a menina, o rapaz, e Mirella, são mais reais do que se possa imaginar.


25 de setembro de 2011

Estou aqui...

 Essa semana eu estava em casa, tranquila e calma, quando um assunto um tanto delicado foi levantado - minha viagem de formatura para Londres. Ainda não disse aqui, mas minha turma na universidade decidiu trocar uma festa de formatura por uma viagem para Londres, com um curso durante três semanas em uma escola reconhecida internacionalmente, hospedagem e café da manhã e jantar incluídos, por um preço absurdamente barato, comparado ao que poderia ser se fosse uma viagem individual e não em grupo. Eu acho que já que eu só vou me formar uma vez na vida eu mereço um presente de formatura, e independentemente de ter ajuda financeira do meu pai ou não, eu vou tentar de todas as formas que eu conseguir levantar esse dinheiro. Meu pai não pode pagar por isso sozinho, eu sei, mas eu vou tentar e vou conseguir, nem que pra isso seja preciso meu nome ir pro SPC. Mesmo que alguém venha e diga, como já disseram, que eu não vou conseguir, que é impossível, EU VOU. A minha resposta a essa (as) pessoas é essa música. 




Eu quero mais do que você
Imagina que vou ter
Dos meus sonhos não vou desistir
Eu sou pontos de interrogação
Sem respostas na canção
Só entenda
Que nunca serei
O que querem pra mim
Não sou mais menino pra chorar
Sou um homem vou buscar
Meu destino
E vou mais além
Será,
Que mundo vai me dar
Uma chance de lutar
Ninguém sabe que
Estou aqui
Mas sei tudo que eu quero viver
Dos meus sonhos vou fazer
Um caminho traçado por mim
Por que todos querem controlar
Qualquer coisa que eu pensar
Se pra eles não estou aqui
Você vai um dia perceber
Que eu só quero te entender
E o meu nome você vai guardar
E eu quero ainda te provar
Que é você quem vai ficar
Ao meu lado
Se tudo estiver contra mim
Todos tentam me dizer
Que eu preciso crescer
Mas se ainda não tenho certeza
Do que quero ser
Tenho toda certeza
Daquilo que não vou fazer
Mas sei tudo que eu quero viver
Dos meus sonhos vou fazer
Um caminho traçado por mim
Por que todos querem controlar
Qualquer coisa que eu pensar
Se pra eles não estou aqui
Sou mais eu
Estou aqui, estou aqui,estou aqui...
Jota Quest

21 de setembro de 2011

A imagem diz tudo...


"O destino une e separa pessoas, e mesmo tão forte é incapaz de fazer com que esqueçamos pessoas que por algum momento nos fizeram felizes." (@Literatuitando)







2 de março de 2011

Leva, nem vai fazer falta!

Hoje a noite fui presenteada com aquela sensaçãozinha de desespero...
E tudo porque dois homens em uma moto, aparentemente normais, me abordaram quando ia saindo da casa de uma amiga e disseram: PASSA O CELULAR. Eu entreguei o celular e disseram: PASSA A BOLSA.
No auge da minha falta de noção ainda pedi que deixassem os documentos, mas eles só fizeram roubar e sair. E eu? Eu fiquei no meio da rua, sem bolsa, sem celular, e sem um monte de outras coisas que uma estudante universitária precisa no seu dia a dia de corrreria.
Fico revoltada com essas coisas...
Eu já sou tão rica pra ser assaltada assim,ou melhor, sou  mais que rica, sou sortuda! Ontem meu cartão de passagens dos onibus simplesmente caiu no esgoto da rua, hoje me levam o resto. Preciso me benzer!
O pior não é em a sensação de vazio, de desespero, ou de não saber o que fazer pra recuperar tudo que foi perdido, e pagar tudo o que já se tinha pra pagar (que por mais que não seja ser muito, no bolso de alguém que depende dos pais é quase um desfalque). O pior de toda a situação é o medo que fica pulsando nas veias, aquela agonia de andar pela rua com 8 olhos, dois na frente, dois atrás e dois de cada lado esperando pelos proximos assaltantes.
Enfim, amanhã ainda tem aquele processo incomodo de ir a delegacia fazer Boletim de Ocorrencia (porque o site simplesmente não abre), e tentar resgatar o chip do celular (de novo).
E que eles façam bom proveito das MINHAS coisas, porque nem vai fazer falta né!?

25 de fevereiro de 2011

Eu só sinto sua falta, só isso...

Sabe quando uma coisa fica martelando no seu peito por dias e mais dias, e não para de te incomodar nunca!?
Me sinto exatamente assim...
Há dias venho tentando encontrar o motivo da minha tristeza repentina, sabe aquela tristeza que explode do seu peito sem ver nem por que?
E hoje, parando novamente pra analisar, eu descobri que me falta algo, que indiretamente tem um buraquinho no meu peito, e a culpa talvez seja toda minha.
Fico triste quando sei que vacilei com alguem, e fico pra morrer quando sei que esse alguém com quem vacilei era meu melhor amigo, a PESSOA com quem passei horas e horas rindo no msn, ou no telefone, quase nunca em corpo presente.
Nunca pensei que um amigo de bate papo poderia se tornar tão importante pra mim (mesmo que ele nao consiga imaginar o quanto). A verdade é que ele não sabe quantas vezes chorei por não saber como agir com ele, ou quantas vezes oprimi meus sentimentos por não querer perder a amizade que era (é) valiosa pra mim, ou ainda quantas vezes briguei com minhas melhores amigas por julgar ele mal. Tão importante pra mim.
 E o íncrivel de tudo, é que por mais que eu tente explicar o porque de tudo, as palavras que eu organizo com tanto esforço soam fracas, porque palavra nenhuma é capaz de descrever um sentimento, imagina um misto de sentimentos? Eeu até que tentei sufocar algumas mágoas que ficaram, deixar delado e cultivar algo bom, mas sou só mais um ser fraco, que não em controle sobre as próprias emoções e, direta ou indiretamente age na intenção de se proteger, ou não se magoar ainda mais.

Vou ser mais direta:

A questão é, eu errei eu sei, peço desculpas. Mas se errei não foi sem motivos, e se você acha que foi sem um motivo de grande importancia, acredite, há tanta coisa que me levou ao erro que se VOCÊ pudesse entender sentiria tudo o que senti e sinto e teria pena de si mesmo.
Falar o quanto você me faz falta não adianta, porque pelo que pude conhecer de ti em 10 meses pude perceber que certas atitudes levam a um caminho sem volta, e eu escolhi um desses caminhos por pura distração, imbecilidade ou fraqueza mesmo. Você faz muita falta pra mim pessoinha, e não imagina como eu me sinto por estarmos nessa situação. Talvez você não sinta tanto quanto eu ou não sinta nada, ou nao possa imaginar como me sinto, ou possa pensar que é tudo um monte de palavras inúteis e mentirosas. Talvez você não tenha me conhecido o bastante pra saber como me sentia com relação a você, ou talvez você nem se incomode com nada. Mas só eu sei como eu sinto sua falta, e como você faz falta.
Sei que provavelmente você não chegará a ler esse texto tão desastrosamente escrito, mas eu precisava desabafar, e desabafei aqui onde sei que você pode ler, vou fazer por onde te trazer até aqui pra você saber um pouquinho de como me sinto. Mesmo que não adiante mais, e mesmo eu sabendo que você odeia mensagens indiretas, pelo menos você vai saber que eu não estou feliz com o rumo que as coisas tomaram.
Você faz muita falta, e eu já estou sendo incoerente demais pra ser compreensivel.
Talvez você não entenda uma grama da tonelada que escrevi, talvez não adiante, e talvez você nem dê noticias nem sinal de ter lido ou não, de entender ou não, de desculpar ou não. Eu digo talvez, porque tenho esperança de você dar notícia ou falar comigo, ou querer conversar sobre isso mesmo não tendo saco pra isso no momento.
Enfim pessoa, a escolha agora é sua, eu to aqui.

4 de fevereiro de 2011

Só um poquinho cansada...

É, é isso mesmo. Estou de férias e estou cansada, dá pra acreditar!? É estranho me sentir assim, porque eu estou verdadeiramente CANSADA. Cansada de me sentir inútil, cansada de estar parada, cansada de não conseguir o que quero, cansada de me ver como uma verdadeira sugadora das posses do meu pai, cansada de não poder andar com meus próprios pés, de não assumir minhas próprias responsabilidades e de ser preguiçosa, cansada de não cumprir as promessas que faço pra mim mesma. Achou pouco?Pode até ser pouco pra alguém que tem tudo isso, que tem sua própria liberdade, que tem independencia.
Não estou mais aguentando isso, eu tenho 19 anos de idade e nunca trabalhei na vida. Certo que nunca tive real necessidade de trabalhar, meu pai sempre sustentou minhas necessidades mais urgentes, mas agora eu sinto que é verdadeiramente preciso. Não que eu não tenha o suficiente, mas o que tenho não é meu, não vem de mim, e eu me sinto um nada por as coisas serem assim. Por eu ter que pedir 2 reais ao meu pai e muitas vezes ganhar um não em troca. Chega a ser humilhante, não é!?
Eu quero trabalhar. Isso é fato. Será que seria difícil conseguir um emprego ou trabalho qualquer pra não precisar passar por essas situações realmente constrangedoras?
O que me deixa ainda mais chateada com tudo isso, é que tem gente que acha que eu gosto de ser assim sabe!? Acham que eu gosto de depender do meu pai e viver as custas dele pra tudo até quando der, o que já ouvi muitas vezes e fiquei com o coração partido.
Não quero precisar passar por isso por muito tempo, mas quando falo em transferir o horário da universidade pra poder arrumar trabalho não deixam, o discurso é sempre o mesmo: mas você vai atrasar seu curso, não tem necessidade, seu pai quer que você estude e depois trabalhe. E eu digo: Ok. e o assunto se encerra. Mas todo mundo tem necessidades consumistas nesse mundo capitalista, e eu não quero mais saber de ter que pedir tudo o que eu quiser adquirir. É disso que eu to cansada, estou cansada de ser controlada, de ter minhas asas cortadas quando eu quero voar pra bem longe.
Não importa o que digam agora, eu vou procurar trabalho de meio turno pra ganhar uma merreca, mas vou começar a mover minha própria vida. Suprir minhas necessidades básicas e tentar salvar algum money pra meu futuro sonho de fazer um intercâmbio. Sei que não vai ser fácil, mas nada na vida é exatamente difícil quando se tem disposição e coragem.
Enfim, desabafei... Talvez eu esteja me sentindo um pouco menos cansada agora.